Skip to main content

номера в концерт

вся новая визитка

Песня  в разные предметы

Матв или Рома:  А что неплохо, неплохо. Только в конце чуть залажали

Артем:  Нормально, мы вчера моей бабушке пели, знаешь как ей понравилось. Она обещала нам новый микрофон связать.

Матв или Рома:  Но нашей команде еще не хватает танцев. Девочки вы что-нибудь подготовили?

Маргарита:  Да!

Матв или Рома:  Не ну так может станцевать любая девушка из зала. Пожалуйста любая девушка из зала поднимитесь к нам на сцену и станцуйте. Ну вот, я же говорил.

Артем:  Да нормальный танец! Бабушке ….

Матв или Рома:  Дальше можно не продолжать. Ну что вся команда теперь в сборе, мы можем начинать!

Данииил :  Подождите! Ну баааа, ну ладно еще одну ложечку ( доедает борщ из тарелки) Спасибо!

Матв или Рома:  Как вы поняли перед вами команда бабушкиных любимчиков. Любите и вы их, иначе их бабушки закормят вас борщом!

 

Как известно чем выше на уроке физкультуры дети поднимают ноги, тем младше класс

А  цель бадминтона – передача кинетической энергии и унижение соперника

Мы это все к тому что у нас должно пройти  важное спортивное мероприятие

 

Матв:  Егор, тут такое дело, ты у нас самый такой кому трудно отказаться.  У нас тут перетягивание каната между факультетами, решили выставить тебя. Вот твой соперник с юрфака

Егор: Так не честно. У него преимущество

Матв:  Какое?

Егор: За ним закон

Матв:  Только это?

Егор: Да вообще кому нужно это перетягивание каната. Его перетягивают, перетягивают а потом бросают где-попало.  Я что-то ни разу не видел чтоб победившая команда выжимала из каната остатки пота в свои победные кубки, а он торжественно лежал у них на  праздничном столе.

Матв:  Ты будешь перетягивать?

Егор: Буду

Данниил: Помогите

Егор:  Крошка, ты была моей целью ! А следующая моя цель – батон!

 

Конферанс1: Какой у нас следующий номер?

Артем:  Креветки пародируют запятую ( изображает)  ну или картавый человек озвучивает машины

Конферанс1: Оставь это для бабушки, нам надо что-то посерьезней

Конферанс2: Ну тогда  давайте представим следующую ситуацию - преподаватель хочет завалить студента на экзамене. Но не у нас конечно, у нас такое представить невозможно

Преп:  Итак, что написал в письме своему другу композитору Брамсу Джузеппе Верди после того как он закончил свою оперу «Риголетто», кстати 15 по счету

Студ: Письмо было не Брамсу а Рихарду Вагнеру, но  пьяный кучер по ошибке отвез его Брамсу. В письме писалось что это 16 опера…

Преп: Так ладно, а как звали тещу Александра Македонского?

Студ: Какую из 8?

Преп:  Все восемь знаешь

Студ: -А вы меня почему не по своему предмету спрашиваете

Преп:  Заметно? Ладно, сколько калорий в  бегемоте?

Студ: Ну это уже ближе к зачету по физкультуре, но ….. Слушайте, а может договоримся. Я пробегу кросс 10 километров, а вы мне зачет поставите

Преп:  Какие 10 км мы тебя на втором потерять можем, такого Человека. Давай зачетку

 

Конферанс1: КВН должен не только развлекать, но и развивать

Конферанс2: Песня про выдающегося педагога Амоса Каменского

Кто с доброй мыслью входит в дом? Кто с педагогикой знаком?

Кто и  учёный, и  поэт, А покорил весь белый свет,

Кого повсюду задают,    Скажите, как его зовут?         Ян

 

Конферанс1: Ну что ж а сейчас, маленький перерыв  и мы отправляемся в магазин

 

Матв: Где этот чертов кассир, я его уже …. Где мои часы ….  А кого я обманываю  нет у меня часов … я его уже неизвестно сколько жду … Что вы себе позволяете?

Так вот йогурт… А вы  пробили или просто обозначили?

Артем: А как вам лучше  ..

Матв: Подождите дайте посмотрю йогурт свежий?  Завтрашний?

Артем: Да  мы там молочка взболтнули, дрожжей кинули, завтра как раз дойдет

Матв: А колбаска у вас тоже завтрашняя

Артем: Да еще вчера бегала ...

Матв: Старая шутка

Артем: От нас кассиров новых и не требуют

Матв: Ладно вот еще – зубочистка – одна, шампунь и кондиционер – два в одном и  три  кофе три в одном          Артем: Итого 7  в трех

Матв: А вы так считаете. Ну еще пакет самый большой   

Артем: Вот

Матв: Но это маленький пакет, а я просил большой.

Артем:  Галя отмена

Марина: Сколько раз говорить что я  не Галя

Матв: Так позовите Галю

Маргарита: Я тоже не Галя. Галя у нас уже год как не работает

Матв: Дурдом какой-то здесь еще ограбления не хватало

Даниил: Всем лежать это ограбление.

Артем: Позовите охранника

Даниил: Всем лежать,  но не спать!!!!

Артем:  Так,  чем ты нас тут пугаешь? Свой зачеткой. Ооооо,  ты еще и плохо учишься. А ну выйди и зайди нормально. ( Матвею) Вы не беспокойтесь, вон уже охранник идет

Егор: Один день до пенсии остался, надоели с этими ограблениями

Матв: И все-таки большой пакет

Артем: Ну хорошо есть у нас один экземпляр

Матв:  Ну это же  пакет для мусора

Артем: Но 180 литров, вы сами просили

Матв: Солидарен…

Артем: До свидания Дед мороз

Матв: А как вы догадались?

Артем: Ну сегодня ж 31

Матв:  А ну да марта

 

Конферанс1: Грэта Тумберг бросила парня, который вырезал ее имя ножом на дереве

Конферанс2: А наши парни знают что чем проще у девушки маникюр, тем больше шансов на жаренную картошечку. Но когда приходит весна, да еще и  студенческая  может случиться всякое

Парень 1:  Дорогая я давно хотел сказать тебе … я в общем бедный студент,  но я очень постарался и  вот…

Д: Ой, это же сушка! Боже как это мило! И на палец можно примерить и погрызть, если голодная!

Парень 1:   Я вообще-то  хотел кекс принести, но потом подумал - кекс на первом свидании

Д:  Ну мне тоже надо подумать

Парень 2:  Дорогая я тоже бедный студент, но я учусь на повышенную стипендию … поэтому вот…

Д:  Оу! Баранок! Боже как это мило! Это намек что скоро у меня будет машина? Но тут тоже надо подумать

Парень 3:  Дорогая …. Я тоже бедный студент, но подрабатываю, поэтому…..

 Д:   Вау! Неужели там то что я думаю? Кольцо с бриллиантом?

Парень 3:   Ну почти…..

Достает пицу

Д:  Подождите, мне надо посоветоваться…  А почему вы одно и то же говорите?  «Надо брать, классные мужики, с тремя мутить будем».  Да девушки, весна приходит в голову к каждой из нас. Но все равно надо думать. Если вы, конечно, до этого …..

 

 

Конферанс1: Кот Базилио и лиса Алиса изобрели майнинг

Конферанс2: А мы поговорим про когнитивный диссонанс в народных сказках-

Шла Красная шапочка по лесу и встретила … Робин Гуда 

Шапочка: Еще раз, простите кто вы?

Р.Г.: Робин ГУУУУД. Во  тут у меня сертификаты и характеристики что я действительно ХОРОШ!!!

Шапочка:  Простите я должна кое-что уточнить у организаторов. Это что вообще такое?

Организатор: Ну понимаете тут такая накладка произошла, ну Робин Гуд же тоже в лесу бывает … там что-то перемкнуло….  сейчас наши инженеры разберутся…

Шапочка:  Хорошо, а чем вы Робин Гуд занимаетесь?

Р.Г.: Ну если вкратце я ОТБИРАЮ и ОТДАЮ.  А вы?

Шапочка:  Ну если вкратце то  НЕСУ. А кстати вы куда идете

Р.Г.:  Вон туда по короткой дороге

Шапочка:  О а может вы тогда отнесете это моей бабушке и ОТДАДИТЕ

Р.Г.: А она у вас богатая?

Шапочка:  А какое это имеет значение?

Р.Г.:  Имеет ( говорит как бы про себя). Ладно отнесу!

Шапочка: Ну слава богу, теперь можно и песенку спеть

Если долго, долго, долго

Ну а если покороче

Ну а если просто сразу

Ааааааа.  Вы кто?

Охотник1: Мы охотники

Шапочка:  А почему без ружья?

Охотник2: У нас забрал их какой-то Робин Гуд, и отдал волку. Сказал что он бедный, а мы бездельники.

Охотник1:  А еще он сказал что это из-за нас все проблемы в этом лесу

Шапочка:  Ну хорошо, давайте со мной песенку споем, но только с этого места.

Аааааааа . А  ты кто?

Волк: Я волк. Не бойтесь  РУЖЖЖО не выстрелит. Робин Гуд забрал из него патроны и зарядил повидлом

Шапочка:  А патроны он куда дел?

Волк: Не знаю, кажется в пирожки положил

Шапочка:   Моя бабушка в опасности побежали быстрее ее спасать, по короткой дороге

Организатор:   Простите, но вы не сможете двигаться дальше. Дело в том что  Робин Гуд забрал у длинной дороги ДЛИНУ и отдал ее короткой  дороге, теперь длинная дорога короткая а короткая длинная.

Охотник1:  Вот придурок. А еще я слышал  что он забрал в солярии загар у богатых  и отдавал его бледным 

Организатор  А за бабушку не переживайте, она сама уже идет к вам

Шапочка:  Бабушка!?!?! А почему у тебя такие большие  … планы на жизнь? Ты так изменилась, помолодела. Нас с тобой  теперь совсем не отличить.

Бабушка:  Это все Робин гуд! Он забрал у меня годы и отдал их … Жабинке

Шапочка:  Жабинке?

Бабушка:   Да. Ей до юбилея 70 годков не хватало. И теперь я молодая,  а Жабинке сегодня 300 лет!!!

Даниил: Так побежали праздновать!

Матвей:  А по короткой или по длинной?

Бабушка: Напрямую!

 

Подождите мы не можем  просто так уйти? Давайте чего-нибудь пожелаем нашим зрителям

Ну по традиции сибирского здоровья, кавказского долголетия ..

Это ж так банально,  давайте что-нибудь нашего

Желаю всем малоритской самозабвенности,

жабинковской сногсшибательности

и  мотыкальской ненасытности (непостижимости, соблазнительности)

Марина:  Будьте оригинальными ребята!

Маргарита:  Ну и чтоб не было всякой  баден-баденовской тавтологии!

 

 

 

 

 

Хоть поверьте хоть проверьте

Но вчера приснилось мне

Будь-то принц ко мне примчался

На большущем кабане

А потом он свежиною

До утра меня кормил

Обожравшись лег он дрыхнуть

А с утра в окно свалил

 

 

 

Вы мне брекеты не заговаривайте

 

 

визитка из материалов Гораздо

Эти ребята должны были проснуться знаменитыми, но их разбудили ночью

Ну давайте рассказывайте кто вы и откуда

Есть у нас в ДНКа хромосома одна  

Среди  все хромосом неприметна она

Среди Х хромосом неприметна она     

Не было б ее были б мы бабье

«Трус, балбес, бывалый» - вот три стадии, которые проходят студенты нашего университета ухаживая за девушками

А давайте вообще посмотрим как  бог создавал  женщину

Бог: Ну что ты, дура, ревешь? Да нормальную я тебя сделал! Да никакая ты не толстая! Какая сумочка, где я тебе ее возьму?

Ах так тогда быть по сему – вот тебе косметика будешь отныне сама себя разукрашивать!

 

Детям каскадеров официально разрешено играть на стройке.

Но некоторые отцы иногда явно не дорабатывают в воспитании

Ты говоришь что у тебя по географии трояк

а мне на это просто наплевать

Ууууу пассивный           отец

 

Как известно у Брюса Уилиса давний экзистенциальный кризис -  он не может понять какой орешек крепче

А мы отправляемся в неблагополучный район Голливуда, где как известно, свои проблемы

Первый: - Эй пацанчик иди сюда. Есть какие-нибудь идеи, мысли, сценарии, кульминации, развязки?

Пацанчик : - Да нет я обычный человек, я  родился и вырос в бедной семье....

Первый: Записывай, записывай!

Пацанчик : Однажды мой отец напился и упал в детский бассейн

Второй: О это «Аквамен»

Пацанчик : А тетя  9 раз выпала из окна

Второй: О, это же «Женщина кошка»

Пацанчик : А потом отец опять напился и вышел из бассена уже весь синий

Второй: О это «Аватар»! 1,2 и 3.

Первый: Спасибо, ты нам  рассказал нам идей на несколько «Оскаров».  А куда ты сейчас идешь?

Пацанчик : Я не могу вам рассказать куда я сейчас иду.

Первый: Почему?

Пацанчик : Первое правило бойцовского клуба – никто не должен знать про бойцовский клуб

 

Если мальчик говорит на девочку «овца» значит он раньше нее прочитал сценарий утренника.

Но иногда все идет не по сценарию особенно когда  в магазине появляется  Дон Жуан!!!

Дон Жуан: Милочка, а  может сходим погуляем?  

Продавщица: Но я здесь одна работаю!

Дон Жуан:  Одна!  Тогда дайте мне пожалуйста две палочки колбасы,  буханочку хлеба,  две

сосисочки и головочку сыра.  Ну вот видите какой человечек замечательный получился, пускай он

за вас постоит а мы все-таки сходим погуляем!

Продавщица: Но я не могу доверять незнакомцу …

Дон Жуан:  Хм… Его зовут Родриго, фамилия ( смотрит на головку сыра)  Беловежский          

Продавщица: Ну ладно,  только не долго ….

 

Опытный фрезеровщик может легко одним пальцем поднять с пола четыре.

А мы поговорим о другом полезном опыте

Выйду ночью в поле с конем  Хорошо что фликер на нем

Мы с конем идем по полю вдвоем, ведь нельзя ходить  по полю втроем

 

Перл-Харбар  - звучит так как будто  дед с набитым ртом критикует твою девушку

А мы давайте представим чем можно покорить ее сердце

- Официант, можно  передать стакан молока девушке вон за тем столиком.

- Молока?!?  

- Молока, молока! Оно у вас какого года?

- Как какого  23

- А нет там урожая 1861, ну ил хотя бы конца 20 века?

- Нет такого не бывает

- Ну давайте 23-го

- Официант, можно стакан кефира девушке вон за тем столиком

- Никаких проблем. Но вы меня конечно простите, но обычно девушкам передают шампанское, коктейли …

- Да вы что вы издеваетесь, не подают в нашей общежитской  столовой ни шампанского ни коктейли.  Может хоть на кисель клюнут

 

33 богатыря сначала думали, что они алфавит

А давайте посмотрим о чем думали разные великие люди  перед тем как стать великими

Представьте себе – Юрий  Гагарин в ночь перед полетом в космос

А чего ты не спишь Юра?

Да не спиться мне  Таня, волнуюсь. Вот завтра в космос лететь,  а я вот представил – а вдруг там нет никакого космоса, так просто картон черной тушью покрашен. Я так пальцем ткну и дырку сделаю, а оттуда Сталин свой ус высунет и щекотать меня начнет.

Да ложись ты Юра, ты завтра главное скажи «Поехали», и будь что будет.

А теперь представьте Владимир Ульянов –Ленин в ночь перед штурмом зимнего

А чего ты не спишь Володенька?

Да не спиться мне Наденька. Вот завтра на царя пойдем, а  я боюсь что как увижу царя оробею, и по привычке на колени перед грохнусь. И всю революцию опозорю.

А ты возьми дощечки к коленям скотчем примотаю, что б они у меня не гнулись, и так и иди

О, точно а где у нас скотч?

Да в шалаше где-то

 

А сейчас представьте – студент 1 курса Егор  Чипурных   в ночь перед первым выступлением в КВН

А ты чего не спишь Егор?

Волнуюсь я, Инна Леонидовна, завтра первое выступление, а я вот боюсь что выйдем завтра на сцену а никто с нас смеяться не будет. Ни с картона, ни с киселя. А потом я вдруг ляпну еще что-нибудь и меня в деканат вызовут.

Поэтому ты сам пришел в деканат? Ночью?

Инна Леонидовна, я понимаю, конечно что вы зам декана, но что вы ночью в деканате делаете?

А мы работаем, Егор

Зачем?

 Мы день и ночь работаем что вы тоже когда-нибудь стали великими!

 ( возможно еще и это)

 А вы завтра придете?

Приду. И буду смеяться

 

Правила поведения в  массовке индийского фильма - пой, танцуй, не выделяйся.

А в оркестре все по другому там у каждого своя роль

Так, поехали то, что вчера учили с третей ноты! Так, стоп! Скрипка, в чем дело? И где вообще ваша скрипка7

Дома забыла

Все, и дите домой! Теперь без скрипки с третей ноты! Стоп!

Контрабас, идите домой!

- Я не хочу

Идите в бар!

Еееесссс!!

Поехали, без скрипки и контрабаса! Стоп! Парень с ноутбуком иди домой, нету тебя!

Контрабас подожди!

Так, кто остался, поехали с третей ноты! Треугольник, а вот ты где, А мы думали что тебя уже потеряли,  иди домой!

Я не могу идти домой.  У меня  нет дома. Вы думаете можно заработать на дом играя на треугольнике?

Так идите все обратно

Что такое?

Дорогие друзья как часто мы не замечаем рядом тех кому нужна наша помощь, наше внимание, всех тех кто играет на треугольнике.  Так давайте  отнимем  этот бокал за то что бы круг наших друзей всегда был шире чем треугольник наших проблем. За счет заведения!

 

А закончить наше выступление мы по традиции  хотели бы закончить песней … которую пели подхалимы коню Александра Македонского

Ё Буцефал, ё буцефал, ё буцефал из тпрууууууу

 

 

В Бразилии скорая помощь пропускает карнавал.

В деревне, чтобы всё выглядело хотя бы честно, кабану давали шпагу.

 

 

 

 

 

 

 

 

изменения во второй

Опытный фрезеровщик может легко одним пальцем поднять с пола четыре.

А мы поговорим о другом полезном опыте

Выйду ночью в поле с конем  Хорошо что фликер на нем

Мы с конем идем по полю вдвоем, ну а завтра мы пойдем гулять с козлом

 

33 богатыря сначала думали, что они алфавит

А давайте посмотрим о чем думали разные великие люди  перед тем как стать великими

Представьте себе – Юрий  Гагарин в ночь перед полетом в космос

А чего ты не спишь Юра?

Да не спиться мне  Валя, волнуюсь. Вот завтра в космос лететь,  а я вот представил – а вдруг там нет никакого космоса, так просто картон черной тушью покрашен. Я так пальцем ткну и дырку сделаю, а оттуда Сталин на меня фонариком светить начнет

Да не волнуйся ты Юра, может так и надо, может так  и зажигают новые звезды. Завтра все узнаешь

А теперь представьте Владимир Ульянов –Ленин в ночь перед штурмом зимнего

А чего ты не спишь Володенька?

Да не спиться мне Наденька. Вот завтра на царя пойдем, а  я боюсь что как увижу царя оробею, и по привычке на колени перед грохнусь. И всю революцию опозорю.

А ты возьми дощечки к коленям скотчем примотаю, что б они у меня не гнулись, и так и иди

О точно

Только смотри зимний дворец с зимним садом не перепутай

А теперь представьте Ньютон в ночь перед открытием закона всемирного тяготения

Что ты не спишь Исаак?

Да не спиться мне  Тереза, уже пол месяца никакого нового закона открыть  не могу, и в доме спать душно как-то

Не волнуйся сегодня ты выспишься, я тебе в саду под яблоней постелила

Под яблоней? А может лучше под  сливой

Лучше под яблоней, уж поверь мне. Слива в этом году не плодоносит.

 

А сейчас представьте – студент 1 курса Егор  Чипурных   в ночь перед первым выступлением в КВН

А ты чего не спишь Егор?

Волнуюсь я, Инна Леонидовна, завтра первое выступление, а я вот боюсь что выйдем завтра на сцену а никто с нас смеяться не будет. Ни с картона, ни с киселя. А потом я вдруг ляпну еще что-нибудь и меня в деканат вызовут.

Поэтому ты сам пришел в деканат? Ночью?

Инна Леонидовна, я понимаю, конечно что вы зам декана, но что вы ночью в деканате делаете?

А мы работаем, Егор

Зачем?

 Мы день и ночь работаем что вы тоже когда-нибудь стали великими!

Как вы заметили , именно женщины делают нас великими….

написали
  1. Вы как женщина бальзаковского возраста любите Восток, но не разбираетесь в нем
  2. «Постель брать будете?» - спрашивала проводница у пассажиров играющих в Мафию
  3. … поменяла профессию вместе с Иваном Васильевичем
  4. Война отверстий между сушками и бубликами
  5. Грэта Тумберг бросила парня, который вырезал ее имя ножом на дереве
  6. Как заставить бегемота кушать? Подойти к нему сзади и сказать- привет, как твои дела?
  7. Как очень мило сказать монголу о своих чувствах? Олег, я люблю тебя!
  8. Зебра обвиняет березу в плагиате. Может сказать ей что дело совсем не в соке
  9. Музыкант Валера настолько хорошо играл Баха, что тоже оглох
  10. Кот Базилио и лиса Алиса изобрели майнинг
  11. Как бесконечное сливается с вечным и зачем мы вообще живем на этой земле? – Петрович, достал ты со совей философией, там соляру привезли, сливать надо
  12. Лес- дивный мир, кто бы мог подумать что для получения названия «волчья ягода» потребовалось 10 трупов с одним и тем же свидетелем
  13. Верблюд живший у цыган
  14. Известно что Мориарти был простым учителем математики, и сейчас стоит ожидать подвоха от любого учителя который ….
  15. Кажется у Брюса Уилиса давний экзистенциальный кризис - он не может понять какой орешек крепче
  16. Разве тяжело запомнить – сначала отбирать а потом отдавать, а не все сразу. Робин Гуд, ну?
  17. Если кто-то из военных случайно нажмет на красную кнопку, они  тоже кричат «Галя, отмена»
  18. Свадьбу дюймовочки и мальчика- с пальчика остановил ветер
  19. Вот сушка? Я хотел предложить вам кекс, но вот как-то кекс на первом свидании
  20. А ваша дочь сегодня выйдет гулять? –Да, но тараканы в ее голове такую погоду не приветствуют
  21. А маленькое счастье это 4 рубля за 80 грамм детского пюре
  22. Как называют мертвую гусеницу? Труп – Какой труп, куколка
  23. Чем проще у девушки маникюр, тем больше шансов на жаренную картошку
  24. Каждый охотник желает знать где сидит Тарзан
  25. Бабушка ЕГЭ
  26. … ты так не делаешь?

номера для доработки

песня Золушки

Хоть поверьте хоть проверьте

Но вчера приснилось мне

Будь-то принц ко мне примчался

На большущем кабане

А потом он свежиною

До утра меня кормил

Обожравшись лег он дрыхнуть

А с утра в окно свалил

-----------------------------------------------------

Хоть поверьте хоть проверьте

Но вчера приснилось мне

Будь-то принц ко мне примчался

На серебряном «Порше»

А когда мой сон растаял

Как ночные облака

На окне моем осталось

Содержанье бардачка

Танец

вальс с девушкой у которой переменчивое настроение

А чем сейчас занимается Дед Мороз

А чем сейчас  занимается  Дед Мороз

 

( Ширма открывается Дед мороз в боксерских перчатках бьет по мешку с подарками, типа по боксерской  груше)

 Диалог со  Снегурочкой, она приносит ему письма, он читает

 

Дедушка Мороз какой-то олень поцарапал мою машину …. Так это вообще не мне письмо а оленям

Дедушка хочу Айфон 14, это вообще не мне а Санта Клаусу

Дедушка мороз, я вообще вел себя весь год хорошо, но недавно случайно поцарапал чью-то машину….

на диком диком (домашнем) западе (естествзн -2)

Конферанс1: ( шутка)

Конферанс2: Представьте на диком диком  (домашнем) западе

 

(Трое едут на одном коне)

иды сюда, чего такой не бритый ( обращаясь к кому-то)

Егор: Слушай а почему на  диком диком западе  у нас говорят  с кавказским акцентом

Матв: Это наш учитель армянского

Егор:  А зачем нам учитель армянского, итак втроем на лошади ехать неудобно

Матв: Сказал что пригодиться. Э милейший  это кактус не придирайся к нему, это такая природа

Арт: А че он такой небриты … б

Матв: Нам вообще не здесь сходить надо. Поехали. (коню) На следующей пожалуйста.

 

 

про девочку и котика

Конферанс1: ( шутка)

Конферанс2: А вот что случилось в одной прекрасной семье

 

Дочь: Мама это котик он будет жить у нас

Мать: И где ты его  нашла на улице?

Дочь: Нет на третьем этаже познакомились. Ну мама он хороший

Мать:  Так, и  что котик будет у нас делать?

Дочь:  Ну как и все котики – играть, спать,  лежать на диване

Мать:  А ты знаешь что котика нужно будет регулярно кормить, ухаживать за ним, играться с ним в плэйсташн

Дочь: Да я буду за ним ухаживать играть с ним, гулять..

Мать:  Ой смотри…. А вдруг он тебе надоест?

Дочь:  Ну тогда я заведу  какого-нибудь другого котика. А этого  подберет какая-нибудь другая девочка

Мать:  Ладно иди покажи ему свою комнату. ( вздыхая) Лучше б ты собачку завела, они более верные…. Какая взрослая у нас уже дочь, надо отцу сказать. Отец котик ты где?

наброски и идеи
  1. Вы как женщина бальзаковского возраста любите Восток, но не разбираетесь в нем
  2. «Постель брать будете?» - спрашивала проводница у пассажиров играющих в Мафию
  3. … поменяла профессию вместе с Иваном Васильевичем
  4. Война отверстий между сушками и бубликами
  5. Грэта Тумберг бросила парня, который вырезал ее имя ножом на дереве
  6. Как заставить бегемота кушать? Подойти к нему сзади и сказать- привет, как твои дела?
  7. Как очень мило сказать монголу о своих чувствах? Олег, я люблю тебя!
  8. Зебра обвиняет березу в плагиате. Может сказать ей что дело совсем не в соке
  9. Музыкант Валера настолько хорошо играл Баха, что тоже оглох
  10. Кот Базилио и лиса Алиса изобрели майнинг
  11. Как бесконечное сливается с вечным и зачем мы вообще живем на этой земле? – Петрович, достал ты со совей философией, там соляру привезли, сливать надо
  12. Лес- дивный мир, кто бы мог подумать что для получения названия «волчья ягода» потребовалось 10 трупов с одним и тем же свидетелем
  13. Верблюд живший у цыган
  14. Известно что Мориарти был простым учителем математики, и сейчас стоит ожидать подвоха от любого учителя который ….
  15. Кажется у Брюса Уилиса давний экзистенциальный кризис - он не может понять какой орешек крепче
  16. Разве тяжело запомнить – сначала отбирать а потом отдавать, а не все сразу. Робин Гуд, ну?
  17. Если кто-то из военных случайно нажмет на красную кнопку, они  тоже кричат «Галя, отмена»
  18. Свадьбу дюймовочки и мальчика- с пальчика остановил ветер
  19. Вот сушка? Я хотел предложить вам кекс, но вот как-то кекс на первом свидании

 

 

Иогурт Свежий?

Завтрашний. Кефира туда  налили  и дрожжи кинули,  завтра как раз дойдет

 

- Галя

- Я не Галя

 

Дед Мороз:

К тебе девочка,

Это опять та самая девочка

 

 

Дед Мороз у психоаналитика

- Я в себя не верю

 

Разговор родителей:

- Наш ходит на 5 секций и 4 кружка

- А наш на 8 кружков ходит и три уже сам ведет

 

Что мы пожелаем зрителям

Ну по традиции сибирского здоровья , кавказского долголетия ..

Это ж так банально,  давайте что-нибудь нашего

Желаю всем жабинковской стрессоустойчивости, малоритской самозабвенности

 Креветки пародируют запятую

 

баден-баденовской тафтологии

 

Картавый человек озвучивает машины

 

 

Самка богомола выходит замуж за Змея Горыныча

Тетя из ЗАГСа: Ну с самкой богомола все ясно, расчет понятен, а  у тебя Змей какой  интерес?

 

Вы мне брекеты не заговаривайте

 

Какое отчество у Карлсона?

Вареньевич

Пропеллерович